جريدة الأهرام الجديد الكندية 
مقالات مشابهة
من جلسات العلاج النفسي الجماعي سألت سؤال مين اكتر شخص سام فى حياتك و خصوصا فى العيله ؟
واحد رد وقال أنا لية مش قادر افهم أبويا طبعه صعب مفيش بنا توافق فى التفكير و لا حتى طريقة لغة مشتركة
واحدة قالت أنا مش قادرة اصحاب امى !!كل ما بحكى حاجة لماما يأما تذلينى بيها يا أما اخواتى و خلاتى
وكل الشارع عرف الحكاية …. طيب هما ليه بيعملوا كدا ، واحدة قالت اكتر حد اذانى نفسيا كانت اختى الكبيرة
أصل اتجوزت قبلها وهى لسة مارتباطتش ..كأنها بدفعانى تمن رفضها للعرسان …..
يا ترى عزيزى القارئ مين اكتر حد من أسرتك أو عائلتك اذاك وعلاقتك بيه علاقة سامة مأثرة على نفسيتك ؟؟
الاول قولى انت عارف يعنى اية علاقة سامة بين الاهل ؟ عارف ممكن تكون بتوصلك لاية ؟
طيب عارف انت اصلا متأثر نفسيا من طفولتك بيها ولا لا ؟؟؟ تعال عزيزى اشرحلك الموضوع و اقولك امثلة
و مواقف و حلها كمان .. العلاقات السامة بين الاهل دى تُعتبر العائلة المصدر الأول والرئيسي لسلوك الشخص وأفكاره ونظرته لنفس ، يعنى أنت ممكن ما تبقاش أصلا فاهم إنك فى علاقة سامه مع والديك علشان المفروض
هما مصدر الحكمة على الامور مش بيغلطوا و لا يخطئوا .. لكن الحقيقة أنهم بشر ممكن تصدر منهم سلوكيات
غير صحية او كلمات مؤذية سواء مقارنات الأخوات ببعض او تجاهل مشاعر و عدم إدراك حاجتهم النفسية
علشان كدا محتاجين نفهم إنه يوجد خطٌ رفيع يفصل بين المشاحنات العائلية والسلوك السام من الأهل
تجاه أبنائهم.
أحيانا تأثير أنماط الشخصية الغير مفهمومه للأبناء لمعاناه أحد الأباء او الاتنين معاً قادرة انها تبوظ اى علاقة أسرية سوية مهما كانت ماديتها مثلا زى معاناة أحد الوالدين أو كلاهما من الإدمان أو التعاطي:
كإدمان الكحول، أو تعاطي المخدرات، وغيرها. تهديد الاهل للاطفال بالعنف الجسدي او اللفظى فاكرين إنها الوسيلة الاساسية للسيطرة عليهم و كدا من وجه نظرك بتربيهم ، او انك تستغلهم كوسيلة ضغط على الطرف التانى ، او انك بتهدد بالانسحاب انك هاتسيب البيت ومش هاتصرف عليهم وانهم عبء عليك و هم على كتافك
( الحقيقة محدش قالك تخلف وانت مش هاتعرف تشيل مسئوليتهم ) . او انك علشان انت الاب ورب البيت تحسس عيالك انك بتمن عليهم و انهم من غيرك انت وفلوسك هايترموا فى الشارع و مش هايتعلموا و لا ياكلوا و يشربوا .
لو من غير شغلك و علاقاتك دى ما كنوش يعرفوا يدخلوا المدرسة الفلانية او يبقوا فى النادى العلانى (احنا اللى بنختار الحاله الاجتماعية لولادنا مش هما … فا عيش على قدك الله يكرمك ) .
تهديدك انك هاتسيبى البيت و محدش يعرفلك طريق جره … احساسهم ان مافيش امان طول الوقت و انهم معرضين للتخلي عنهم فى اى وقت وارد جدا … ماتعرفيش ان دا بيعلمهم التخلى و عدم الولاء ليكى انتِ اولاً ؟!!
إستخفافك لمشاعر اولادك سواء فى مشكلة او فى حاله غضب او حتى فى حاله فرح .. دا بيخليه متبلد المشاعر مش عارف يعبر عن احساسة او مشاعره علشان عارف رد فعلك بالنقد السلبي ليه هايكون اية .
محدش قالك ان تهديدك لابنك انه لو اتأخر عن ميعاد معين فى البيت هاتسيبه ينام فى شارع و يرجع من مكان ما جه ،دا اكبر عقاب اى اب فاكر انه بيربى ابنه على الالتزام هو بيحطه على طريق الانحراف اصل هايروح فين غير لصحاب السوء
خصوصا لو فى سن المراهقة ، و ممكن يتسبب في فجوة أكبر مما كانت عليه . انك تلزم ابنك او بنتك بمعتقدٍ معينٍ
سواءً كان معتقدًا دينيًا ، أو ماليًا، أو حتى شخصيًا … غير ملائم لانماط شخصيتهم و سنهم وانت الحقيقة مش عارف انك بتزرع خلل فى شخصيتهم .
عارف امتى كمان تعرف انك اب ام سام فى حياتك مع ولادك ؟! لما تٌنكر او تكذب او تغير فى احداث موضوع معين حصل بشكلٍ مختلفٍ عما حدث بالفعل.
لما تتجاهل ابنك او بنتك فى انك تختار حاجة تخصهم و تخص شخصيتهم زى اختيار الكلية مثلا او تخطبلها عريس من وجهة نظرك انه اجمد عريس فى البلد او انك تفرط عليه رأيك وخلاص علشان تشبع نرجسيتك و تسلطك كأب / كأم .
تطفلك على بنتك بشكل غير لائق بحجة انك خايفة عليها فانها تحققلك الشخصية اللى انتِ رسمها فى خيالك علشان يقولوا عرفتى تربي .. تفرضى عليها أسلوب كلام معين ، تفرضى عليها لعبة معينه علشان أصحابك فى النادى أولادهم بيلعبوها ، تلبيسيها اللى يناسب شخصيتك انتِ مش شخصيتها و حجمها و سنها هى …أية يا شيخة .
كل دا و عايزين أولادنا يطلعوا أسوياء ازاى ؟؟ عيال معندهاش ثقة فى نفسها ، خجوله ، منطوية ، كذابه ، عنيفة ، يجلد ذاته علشان احساسة بالنقص دايما ، حاسة انها مش كاملة ولا حلوة شايفة نفسها دايما ان فيها مشكلة علشان عينك انتِ كأم شايفها غير بنات اصحابك او بنات عمتها وخلاتها .
انت كشخص حصل معاك الحاجات دى من اهلك منذ طفولتك .
هنا اقولك انك لازم يكون في وقفة فأن يكون فى حدود الحد ببساطةٍ هو خطٌ غير مرئيٍّ تضعه لنفسك، ولا تسمح لشخص معينٍ يعدى عليه ، سواءً كان جسديًا أو عاطفيًا
أما تحديد مكان رسم للحدود دى و دا بيرجعلك تماما خليك واضحًا في الحدود اللى حطيتها ، وماتديش تفسير، فمن المتوقع أن يحاولوا تجاوز حدودك، و ده دليل على أنها علاقةٌ سامةٌ وضعك لحدودٍ واضحةٍ من البداية؛ هايخليهم يفقدون القدرة على دفعك إلى الاستسلام.
خلى التواصل بره الحدود واضحه لا بأس من قول لا لوالديك بس بكل احترام و عدم التطاول ، وفي الوقت نفسه حافظ على هدوئك، وقاوم إلقاء اللوم والدفاع المفرط.
ناقش و اتعلم تشيل مسؤوليه اختيارك و بلاش تعلق حيلك على شماعه ظروف العيلة و طريقه تقيمها للأمور . يقول الكاتب فريدريك دوجلاس: “من السهل بناءُ أطفالٍ أقوياء على إصلاح الرجال المحطمين”،علشان كدا حاول تستفاد من العبراه دى للمساعدة في حل بعضٍ من مشاكل علاقتك مع اولادك .
خليك مستمع كويس لولادك لما يقابلوا مشلكة مع اصحابهم او مروا بمشاعر معينه ، صححلهم المفاهيم المغلوطة
و سيبهم يدركوا عواقب أفعالهم وآمن بالقرارات اللى بيخذوها، ساعات فقدان الثقة من الاسباب الأساسية للخلافات الأسرية ، لاقى و اعتزر و اتصالح مع نفسك و عيلتك قبل الصلاحية ماتروح.
مريم توفيق
ماجستير فى الصحة النفسية والأسرية و التربوية
دبلومة العلاج المعرفى السلوكى
مدرب معتمد للأطفال والمراهقين
مريم توفيق 
عائله منتهية الصلاحية
حلو اوووى برافو بجد برافو عليكي